Chistes cortos buenos

Un repaso a los chistes que, de puro malos, le harán reír
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Chistes cortos Chistes cortos - Los mejores Chistes cortos buenos y graciosos. Enviar un Chiste. Votar Me gusta Matute 9 años Hace 7 Meses 21 Comentarios Chistes cortos. La vaca Que hace una vaca en una mina Si quieres saber la respuesta dame corazones. Astronauta Cuaes el colmo de astronauta si quieres saberlo dame un corazon.

Jhon 10 años Hace 9 Meses 15 Comentarios Chistes cortos. Sherk Porque sherk serro su tienda dame un corazon si quieres saber su respuesta. Saul 10 años Hace 9 Meses 9 Comentarios Chistes cortos.


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El objeto mas feliz del mundo Cual es el objeto mas feliz del mundo Si quieres saber la respuesta dame un corazón. Nawer 12 años Hace 9 Meses 5 Comentarios Chistes cortos. La vaca y la oveja Que tienen en comun una oveja y una vaca si quieren saber denme corazon. El gato Habia una vez un gato q tenia 16 vidas vino un 4x4 y lo mato si le entendieron porfa un corazon soy nueva y nesecito el corazon pliz porfa.

El dienton Mama en la escuela me dicen dienton. Angel 13 años Hace 11 Meses 13 Comentarios Chistes cortos. Pollito policía Tu sabes que le dijo un pollo policía a otro pollo policía Corazones si quieres saber la respuesta. Chama 20 años Hace 3 Meses 3 Comentarios Chistes cortos.

Las torres Por qué Estados unidos no puede jugar al ajedrez?

Chistes de locos cortos y muy buenos

El tomate Por que el tomate no toma cafe? Porque toma-te Un corazon pliz, es mi primer chiste. El pollo policia Que le digo un pollo policia a otro pollo policia dale un corazon si le entendiste. Una estafa. Llevo media hora andando y nada. No gano mucho, pero me da para vivir.


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  8. Para hacerse caja fuerte. La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida. Dos madres hablando: Este filete tiene muchos nervios. Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice: El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia: Escuchando salsa.

    Un ciego le pregunta a un cojo: Y el cojo le contesta: Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. Un hombre le dice al doctor: Tengo un testículo de hierro y el otro de madera. Y el doctor le pregunta: A lo que el hombre contesta: Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: Haga usted el favor de no mearse en la piscina.

    Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor: Y éste le responde: Noventa céntimos.

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    Y el niño le dice: Un padre le dice a su hijo: Y el hijo contesta: Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro. Microsoft compró Skype por 8. Un preso va y le pregunta a otro: Y el otro va y le contesta: Una esposa le dice a su esposo: Había un perro llamado "Pafuera". En un baile un chico dice: La chica contesta: El soldado, lleno de admiración, responde: Un tipo le dice a otro tipo: El otro tipo le dice -No Y el otro tipo le contesta: Un día en Mercurio dura horas. Lo mismo que un lunes en la Tierra Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela: La abuela le contesta: Vivimos en un país donde el pizzero llega antes que la policía.

    Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo. En el médico: Un amigo le dice al otro: Entra un tipo en una farmacia: Y los de debajo se quedaron a oscuras Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice: Soldado hice la bandera Soldado: Pues le quedo muy bonita.

    Te vas a forrar Qué te parece Por supuesto: Que le pongan cadena perpetua. Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan: Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él: Un tipo que estaba en casa escucha que llaman a la puerta. Abre y se encuentra con un técnico del ayuntamiento, que le dice: Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: A lo que el jorobado le contesta: Me lavo las manos.

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    Las pongo en el secador de manos. Me seco las manos en los pantalones. Pues de las ovejas feas. Dos amigas: De cero a cien en dos segundos. Ya tengo a los tomates y a las patatas en contra de las cebollas, justo lo que quería Hay 4 etapas en la vida: Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro Vaya, lo siento de corazón Le dice un vecino a otro: Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y En que una hace "tilín tilín" y el otro "tilimpia".

    Llega un señor y le dice al taxista: Y el taxista le responde: Somos los intocables! Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos. Un socorrista le dice a una bañista: Y la bañista le contesta: Estaba una cucaracha bailando como loca, se le acerca otra y le pregunta: Se dice "por la ventana".

    Dos amigos charlando: Van dos soldados en una moto y no se caen porque van soldados. Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten. Un hombre entra en una panadería, y dice: Y se fue con doce barras de pan Y abajo se quedaron a oscuras. Si la lana se encoge al mojarse Mi coche no arranca. Es que mi coche no arranca. Si no les gusta, es su problema, no el mío.

    Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando. Era un príncipe tan feo tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media. Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente Dos que se encuentran: Es típico que tu abuela te de dinero como si te estuviera pasando droga. Listo, aquí tienes Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular. Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete" Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro: Y el otro responde: La vaca le dice al ratón: Y el ratón contesta: Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.

    King kong con un can en can cun An uncle goes to the country with a bag of manure and meets a friend: What is the height of a bum? Find yourself a pregnant girlfriend.

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    Jaimito nunca deja de sorprendernos con sus divertidas ocurrencias. Para la muestra de un botón, aquí te dejamos esta Ser doctor es una profesión muy respetada El joven que los vende se presta a ayudarla Comienza a pensar en excusas sobre cómo salir de allí Hemos reunido algunos de los mejores chistes de borrachos de internet así que Un agente de viajes ve a dos personas mayores mirando el escaparate de su agencia.

    En un acto de generosidad los invita a unas vacaciones de ensueño. La pregunta gira en torno a cómo identificar a un sospechoso Aquí hay una colección de obras maestras que tal vez te inspiren a probar algo de ingeniería:. Pero resulta que no estaban solos en absoluto Algunos por estar cargados de inocencia, otros porque representan situaciones tan reales como la vida misma y que alguna que otra ocasión se parecen a experiencias que nosotros mismos hemos vivido en primera persona.


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    7. Incluso hay algunos chistes para niños pequeños que son tan simples que nos provocan una enorme sonrisa en la cara, tanto a nosotros como a nuestros hijos. Para ir abriendo boca, te hemos preparado diez de nuestros chistes cortos para niños de primaria favoritos. Es verdad.

      Un niño va en bicicleta y le dice a su madre: De repente se cae de cara, se levanta y dice: Dos compañeros de clase hablan en la calle después de un examen.